お前らほんとクソだな、と吐き捨ててから、拾って食べる話

信じられないかもしれないけれど、この話は明るく終わります。

ほんとにほんとに、サイアクだ。

砂浜に打ち上げられた、ぶよぶよのクラゲの死んだ姿をみたときみたいな気分。

怒るお前も、嫉妬するお前も、貶めようとするお前も、誰も愛せないお前も、誰かに愛されようとするお前も、すぐ泣くお前も、感情的にしかならないお前も、慰められてるお前も。

許されようとするお前も。

ほんとにくそだな。

胸がずっと、ぐわぁーってなってるお前ら。

みんなに対する　　が溢れて、もう　　でたまらなくて。

悔しいなあ。

何がお前の感情をそうさせるんだろうなあ。

何をすれば、

この、

虹の数と同じくらいある

この感情の色を、青空みたいに単純できれいな水色にできるんだろうか。

みんな、それぞれが、とうてい理解することのできないくらい致命的にズレているんだと思う。

価値観とか、考え方とか、大事にしたいこととか、大切にするべきだと思っていることとか。

ぼくらの目は、うまくできている。

みたくないもの、遠ざけたいもの、必要ではないと思ったものを、みないようにすることができる。

あえてみないことで、見えることもあるんだ。

細かいところに囚われないで、とらわれないで。

その人の心の、大まかな輪郭をなぞるだけで知った気になって、知った気になることが重要だったりする。

知らないことを詳しく知ろうとするんじゃなくて、知らないことを知っているだけで、いいこともあったりする。

ぼくは何も知らないで、知ろうともしないで、思い込みで居るだけなのかもしれない。

でもやっぱり、わからない。

もう疲れてしまった。

何もかもに疲れて、いいやーってなっちゃった。

人に疲れて、一緒にいるのに疲れて、泣くのに疲れて、誰かの気持ちを想像するのにも疲れて。（上手に想像できたことなんてないのにね）

人を責めようとする自分に、一番疲れる。

結局、ぼく自身の問題だなんてのはわかってる。

わかりきっている。

だれかが変わったんじゃなくて、ぼく自身の環境が、ぼく自身の心が、余裕のなくなっているだけ。

話をきいてほしいと言って言葉をぶちまけるとき、本当は聞いて欲しいんじゃないんだ。

ぼくだけの味方でいてほしい。

このとき、その瞬間だけは、誰でもなくぼくの言葉に、うんうん、そうだったんだね、しんどかったんだねって言ってほしい。

くそみたいにわがままで、甘ったれで、どうしようもない人間だ。

子どもみたいに泣きじゃくってるぼくは、ずっと赤ちゃんのまま。

ぼくはどうして、こんなに泣き続けているのだろうか。

大切な人のことを考えていたら、涙がとまらないや。

大嫌いで、大好きな人たち。

今も書きながら、ひとりで泣きじゃくってる。

意味わからないなあ。

もう会わないのかと思ったら、胸がずっと、ぐわぁーってするんだ。

うける。

信じられないかもしれないけれど、この話はこのまま終わる。

明るく終わりますって先に言っておけば、明るくできるかと思ったけれど、やっぱり無理だったわ。

ごめん。