いっぱい泣いていいよ。そばにいて笑ってあげる

「いっぱい泣いていいよ。そばにいて笑ってあげる」

「なんの歌だそれ」

「おれの歌」

「おえーーー」

　吐く真似をする女の子なんて、エモさのかけらもない。

　キザったらしくて、ほんと無理。なんて、じぶんでクサイせりふを吐いたくせに、心のなかで毒づく。

　いつも複数人でいるとき、だれかに対して言い過ぎたぼくを見て、彼女はほんのちょっとだけ居心地の悪そうに視線を下に向ける。

　諌めてくれるときもあれば、フォローするときもあるし、黙っているときだってある。

　いつだって空気を呼んでくれているのだろうけれど、「やめなよ」って言ってくれるときが一番好き。

　ぼくは”そう”言われると不満げな顔をするのだけれど、本当は、きちんとこっちを見てくれていることと、思っていることを言ってくれることが、特別に感じられてすごく好きだった。

　結婚したいかしたくないかで言えばめっちゃしたいし、好きか嫌いかで言えば大好き。

　でもほかの人への感情と、はたして違いはあるのだろうか？

　ぼくはよく、人の好きなところを見つける。

　ほしいなあって思ったり、好きだなあって思ったりして、たまらなくどきどきすることがある。

　もっともっと近づいて、その人のことを知っていって、好きなところも嫌いなところも見つけて、最後にはいつも感情がぶつかって、必ず言い争いになる。

　結局そのとき一番長いこと一緒にいる人のことを、ぼくは好きになっているのかもしれなかった。

　恋愛ってしょーもな。

　というか、じぶんしょーもな。

　一緒にいればいるほど、その人の好きなとこも嫌いなとこも増えて、その人間らしさがたまらなく好きになってしまう。

　だから今だって、一緒にいるから、過ごす時間が長いから、この人しかいないと思ってしまっているだけで、本当はいつもどおり、だれでもいいに決まっている。

　いつだってぼくは、なんて特別なのだろう、今までこんな人会ったことない、と思うことができている。

　彼女と一緒に過ごして、お互いの大切な人を紹介しあって、家族と会って、今までこんなにも人間関係が広がることはなくて、それを面白がってくれるのが嬉しかった。

　だれよりも人のことが好きで、それ以上に人のことをすごくすごく大切に感じていて、そしてどうすれば大切な人たちを大切にできるのかを考えて、丁寧に形にしてしまえる真摯さがある、そんな彼女を、何よりも一人の人間として、大切にしたいとぼくは思った。

　今日年上の人に、「そもそも付き合う必要あるのか？」ってきかれた。

　付き合うってなんだ？

　付き合ってなくたって、家族に紹介することや家に行くこと、二人で遊ぶことだってできる。

　付き合うという行為は、より深い心や身体の繋がりのことを言うもので、友達とパートナーとは決定的な違いがあるはずだ。

　それは、心の結びつきがある友達とはセックスをしないことなのだとぼくは思う。

　いつだってセフレは、わかりあえていないようにぼくの目には映っている。

　心で繋がれないからこそ、身体という選択肢をとる。

　だれかを好きになってもっと近づきたいと思ったとき、心で繋がりたいのか、身体で繋がりたいのか、その両方なのかの3つがある。

　ただ、心と身体の2つは、互いにくっついたり離れたり、混じり合ってわかれる。

　どっちなのかがじぶんでもわからなくて、心で繋がろうとしているはずなのに身体での繋がりと混濁して相手を傷つけて後悔したり、逆に身体での繋がりを心のものと勘違いして、さめてしまうことがある。

　というか、そもそも人間は、たぶん、じぶんが相手に対して求めているのが心の繋がりなのか身体の繋がりなのかを、認識する器官を持ち合わせていないのだ。

　だから性というものがあって、性の違いが自動的に心の繋がりなのか身体の繋がりなのかを識別して、後世に遺伝子を残してきたのかもしれない。

　最初から、女の子と心だけの繋がりを持とうとすることが間違いなのかもしれない。

　大切にしたいと強く思って、心の繋がりを強くしたいと思えば思うほど、ぼくらの頭は身体の繋がりとごっちゃにして、きっと傷つけてしまう。

　じぶんのしょうもなさに吐き気をもよおして気持ち悪くなりながら、この好きはどんな好きなんだろうって考えている。

　きっと同じことの繰り返しで、永遠のループ。

　怖がりで、勇気があって、人との関わりを考えすぎてて、真摯に人を大切にできて、めんどくさくて、意味わからない謎のダンスをすることがあって、真っ白じゃない手がきれいで、変なところで行動力があって、たまに何してるのか理解できなくて不安になって、だれかを想って泣くその横顔がとてもきれいな、そんな大切な人。

　もっともっと、心で繋がりたいなあと思う。彼女と一緒に、もっといろんな人との出会いを楽しんで、大切にして、考えて、だれでもないじぶんのせいにしてしまいたいなあと思う。

　彼女が泣いていたら、ぼくは一緒には泣かない。

　しょうもなくなって、涙が引っ込んでしまうくらいなら、そばにいてバカみたいにわっはっはって笑ってあげて、悔しくなってもっと泣いてしまえばいい。

　だってすぐ涙をとめてしまうんだもの。

　いつもいつも大人ぶるのは勝手だけれど、たまには思いっきり子ども扱いされて、もっと怒ったり泣いたりしてしまえばいいんだ。

　ぼくにできるのはそれくらい。

　笑ってやれる、そんな存在になる。